HAPPY BIRTHDAY TO ME

This year birhday aku sgt meaningful..walaupun xcelebrate mcm org lain with cakes n presents yg byk tp bgg aku dis. Year cukup brmakna. For the first time ayah send an sms wish bday utk aku. Terharu..before slalu lupa but diis year die siap wish lg. Celebrate with cousins shida n aswad. Even just mkn2 d uptown damansara tp utk pertama kali celebrate with cousins yg same bulan n tahun cume beza ari je. And lastly first time celebrate with my love one, boyfriend. B4 dis xpenah sempat nk celebrate with a boyfriend n dpt present dr a boyfriend. But dis year he made my day so meaningful. Even xde kek o bwk aku pg xpensive restaurant tp the important thing is die ade dgn aku..dat enuf..i love u, i lov my dad n i love my cousins..i love u all.. And thanks for all the wishes..;-)

SEMANGAT

Ya Allah..kuatkan semangat aku utk face sume masalah. Yg aku hadap skang ni..sesungguhnye aku sgt lemah..d pendam sakit sgt..tp pada siapa aku nk mengadu? Xde sapa nk dgr rintihan aku..besa dugaan yg Kau bg pada aku. Mak..i wish u here. Aku dh xmampu. Sungguh aku dh tak mampu. Im all alone..

FRIENDS AND LOVER

Have a question. Antara sahabat dh kekasih mane lg penting? Bg aku dua2 penting..kwn-kalau jodoh xpanjang dgn kekasih, we'll always go back to frens, best frens.. Tp if jodoh panjang n kawin, kte akan selamanyenye ngn kekasih, time tu kwn pn akan renggang. Tetap akn berkawan tp tak akan sama mcm sblm kawin. So cmne?

RINDU

Sampai skrg aku jarang sangat masok bilik tido ayah n arwah mak. Jarang sekali, kalau masok pn sbb nk amik baju o nk masok toilet sbb tak tahan. Sampai sekarang aku tak de letak gambar arwah mak dlm bilik aku. Kalau ade pn kecik o gmbr lme. Sampai sekarang boleh di bilang dgn jari berapa kali je aku pergi melawat kubur arwah. Cume sedekahkan ayat2 n doa dr jauh. Sampai sekarang aku kaalau bole nk elakkan dr dok sorg2 pd lewat malam. Atau aku akn end up menangis teresak2 teringatkan arwah.. Aku tau tak baik tp aku trlalu rindukan arwah.

UR LITTLE GIRL IS MISSING U MUM..SOO MUCH..

AL-FATIHAH..

HIM

He'd been away for a week. Balik sarawak. Yes he's sarawakian. Org jauh. Tp bekeje d kl. Aku ingt lg mse arwah kt hospital n die dtg melawat, one of my cousin in-law kecoh (not actualy kecoh la) he said to my mum ''tgk ni ha makjang..org dr sarawak dtg melawat makjang..bgun la''..mase tu arwah dh xbape nk ingat n dh xbole bersuara dh. Arwah juz pandang terkebil2 tgk die. Hope she know dat the guy yg die lihat n pandang tu adalah org yg aku brsama ketika ni n I really hope he will b my last one coz die (adim) was my last guy fren yg arwah jumpe...

Haihh..how I miz both of u..arwah n him. Ur little girl is missing u soo much...:-(

JUST A THOUGHT

Aku tau aku xsempurna.. Dr semua segi..physicly yes lengkap semua nye, bt. My atitude, my self'esteem...hmm... Juz wanna share everything, susah senang bt sometimes org yg kte willing to sacrifice pk, we want to control them. No im not, no, we r not. It juz naluri perempuan.
Alang kan bagus kalau org yg kte syg tu tau wat r we really feel inside our heart. Wat r we really thingking. Sometime women ssh untuk interpret ape yg die btol2 rase yg kdg2 d salah ertikan atau trsalah sangka sbb dat poor girl do know how to xplain o to xpress their self. End up...arguement..haih...

UPDATE

Dh lame tak menulis..2 bln kebelakangan ni bz skit..selang seminggu trun kl then holiday wit family n makcik n pakcik n kazen2..my bestfren get married n new year..seronok dpt trun kl selalu, dpt jmpe si die. N paling lame cuti new year dat day, 4 ari kt kl n 4 ari tu jgk la aku rindu ayah kt ipo. Bt im sure he's fine.
Missing him like hell. After balik dr kl new year ari tu, si die trus demam terok. Kate nye the worst yg die penah alami. Kalau la aku d kl, aku akan jge die. Risau sungguh. Family die dh la jauh. Kwn2 pn bz ngn keje. Die trpakse jge diri snedir. Yes I knw die lelaki n bole jge diri sendiri. Tp admit it, kalau kte demam o sakit, we need more attention. Kte akan jd more sensitif. N plus, I love him, ofkoz aku nk jge die, tp too bad, aku jauh. Wish to b right by ur side. I knw u need someone n im sorie I cant b there. Aku cume mampu jge die dr jauh je. I'll always pray for u. Hope u akan cpt seemboh.rindu u sgt..rndu nk ckp ngn u..dh lame xdating dlm fon..cepat la sehat. Dh lme xdgr u gelak n wat wat lawak bodoh. Ohh my..rindu nye.hmm...
Will upload pictures from holiday n my besfren wedding soon..
Once again..i miz u soo much..cepat2 la sehat..

ME?...PATHETIC

Haih...patah semangat. when i think bout whether his mum gonna accept me o not..aku rase tak yakin. after wat he told me dat her mum liked his ex soo much. disappointed of coz. i hv nothing, im not gud in communication with older people. im not gud dlm ambil hati org tua. will his mum gonna like me?....i dont think so...and of coz 'die' jd lg tak ready utk ade commitment ngn aku...hahaha...(ketawa pahit)...relationship tak kan kemana tanpa restu ibu bapa.
Mmg perjalanan relationship kteorg ni jauh lg tp..aku tak ptt pk pasal ni lg..its not the time yet...hmm..nth la..tak tau nk ckp cmne. wish i still hv my mum by my side...;(
Need someone to talk to. kwn2 jauh. die bz. aku tau aku tak ptt publish masalah2 aku kt cni tp perlu tmpt utk luahkan. dis is the only way utk aku hilangkan sikit tekanan aku. bile bercerita dgn org n menangis..segan. at least tulis smbl mengadap laptop n kalau menangis pn tak ade sape yg nmpk.
Haih..pathetic nye idop aku. adakah aku yg jdkan idop aku sungguh menyedihkan atau aku terlalu fikirkan sgt atau mmg pathetic?. im alone. always gonna b alone.

CINTA HIDUP DAN MATI AKU

So many things on my mind now...guess that the reason y i always got a headache. i dont know.everything bout my dat n family.since my mum past away, i think everything become my responsibilities even i only have a small voice in dis family.hate it when i cant speak out. hate it when i have to keep it to myself. hate it when i know dat was wrong but all i can do is juz remain silent. heartache.
aku kesian dengan ayah. bile fikir pasal wat happend, i mean bout him, aku sedih sgt2. i love him soo much. since arwah mak tak ade ni aku dapat rase kan yg ayah sungguh tertekan. tp ayah aku cume diam je. aku tau ape yang ayah rase tp dia sendiri tak mampu nak berkata2.tiap malam die luah kan pada aku.sedih. kalau dulu arwah mak ade, ringan sikit beban die. bile aku cite kat anak buah aku pasal y ayah aku suruh tanda tangan surat tu, die ckp 'kalau kak liza nak senangkan ayah kak liza, 1 je, kawin...baru kurang beban die'...then aku terpk..aku tau die risaukan aku. aku the only anak perempuan n the only yg belum kawin.ofkoz die akan tanggung aku sbb ayah rasa aku masih d bawah tanggungan die.ofkoz. tp ape yang aku pk, kalau aku kawin..camne dengan die?...sape nak jage die?..sape nak jge makan minum die.. aku akan izinkan kalau ayah aku nak kawin lagi sbb atleast ade org akan jage die. aku pun bole kawin kalau jodoh dh sampai. ape yg ayah pikirkan sbnrnye?.
Kalau arwah mak masih ade, dh lame aku keje dlm bidang yg aku nak yg mane peluang tu tak ade kt ipo ni. aku dh 25 n nak masok 26, tp aku masih tak ade even 1 tahun pun pengalaman dalam bidang aku. kalau aku tak pikir kan ayah, dah lame aku pg. bkn nye aku tak ade peluang, bkn nye tak ade org panggil aku dtg interview, tp aku terpakse lupekan sbb aku taknak tnggl kan ayah. cita2 atau ayah?. aku pilih ayah. lupekan cita2. bazirkan 5 tahun belajar n duit yg d spend. utk ayah. sbb aku cume ade ayah je.
kalau sebut pasal kawin..tipu kalau aku ckp aku taknak kawin memandangkan aku dh sygkan die. tp ayah?...hmmm...mayb terlalu awal utk aku ckp pasal kawin dgn die tp ape tujuan kte sygkan org tu kalau kite tak pikir kan utk punyai mase hadapan dengan die?.
Tp..aku nak balas jasa ayah aku..aku nk tanggung ayah. tp cmne kalau aku masih keje cmni?..yg gaji nye utk diri aku sendiri pn tak cukup. kat ipo ni demand gaji tinggi taknak trime, tp...haihhhh.....
pape pn, yg aku tau, aku belum bersedia tinggalkan ayah lg.

ayah...im still ur baby girl...i love you soo much....no one can replace u in my heart..

AYAH

Masih kuat ke aku utk hadapi segala kemungkinan yg akan dtg nanti? Mampu ke lg aku jd kuat n tabah. Sbb skrg ni pn aku rase aku dh lemah. Mase ibu tercinta meninggalkan aku 5 bln yg lps aku agak kuat n masih mampu menerima keadaan n menerima takdir sbb aku masih ade ayah. Yer...ayah adalah kekuatan aku sekarang ni. Tp masihkah aku akan kuat bila ayah tiada nanti? Hurm..keep on thinking bout dis lps ayah suruh tanda tangan surat wakil penerima utk pencen die jika ape2 berlaku..ayah ckp 'tanda tangan surat ni..kalau ayah meninggal nanti...'..terus aku potong ckp die..nape la ayah ckp cmtu..aku xnak duit tu..aku cume nak ayah sentiasa ada utk aku.. Ya Allah..kuat kan semangat aku ya Allah..

Tak mampu nak menulis panjang sbb minda tgh berpusing2 berfikir..

DELAY

On d way back to ipo after 2 days spent time with him in kl was fun even we looked like hv to survive...haha..train delay for 2 hours from 1130..deym..penat... Well..been waiting for something from him tell me 'something' tp sampai balik pn takde..huhu..he promised me dat..not actly promise la tp die ckp 'tnggu nti kte jmpe'..well..hmm..xde pn..bt it ok''mayb he is not ready yet kot..lupe? Bende penting cmni?..hmm..well..too much thingking..kind of rushing gak la kteorg sepanjang 2 ari ni...

Jumpe jaja after pernikahan dieorg 11.11:2011..sembang pasal the event..seronok dgr org bercerita pasal kawin..keinginan utk kawin lg membuak-buak tp..belum sampai mase utk aku n die lg..ade jodoh tak kemana...aku percaye pd takdir n ketentuan Allah..aku sentiasa berdoa jodoh aku ngn die..hope he is the last one..the life of my life..

I Love U...

FRAGILE

Im sorie for my attitude..im so fragile now..sungguh lemah..senang sgt nk menangis o trase ati..dulu aku tak mcmni..dulu aku bole d katakan agak kental. Tp now..after my mum past away, aku jd lemah..jiwa aku lemah..cpt trase ati..sbb..nth la..cmne nk ckp pn xtau..tp aku jd cmni now coz aku dh xde org yg bole motivate aku dr jauh..i mean, by talking o to see her face is enuf for me utk kuatkan jiwa aku even tanpa berkata kata..aku xperlu nk meluahkan..by looked at her, it ease me..tp skang aku dh xde kekuatan aku lg dh..aku dh ilang kekuatan aku selama lamanye.. Ayah aku plak adalah org yg mmbuatkan aku jd matang n berdikari..tp keadaan tak sama cm bila ada mak.. Mak lebih brlembut..Mum..i need u...i need u soo much...i miz u...rindu utk pnggl mak..rindu nak pegang tgn mak..

Ya Allah Ya Tuhan ku..Kau kuatkan lah hamba mu yg keseorangan ni..
Al-fatihah..

B strong liza!!!..

THOUGHT

Its not dat I totally 4get arwah mak..it juz dat im scare to think n remember n to miz her.. Coz whenever I think about her..i emotionally breakdown n really cnt handle my sadness.. I miz her so much..i miz her alot.. Im not strong enuff..bt im pretended to b.honestly I miz her every second..im avoiding to seeing at her pictures coz immediately im gonna cry. People might seeing me smile n happy but deep down im not sometime. I cnt b alone coz so many things on my mind when im alone.
Im weak..im totally weak. Bt im pretended to b strong n dont mind bout certain things. People might thinking that im heartless n mayb changing,. Yes i've learned to b harsh. I've trained my heart to b heartless. For my own good. Everytime I b like dat, im crying coz I know I hurt someone I love..im sorie for dat bt I hv to or. Im gonna hurt myself even more.. I've been hurt sooo many many time. Even my heart didnt hv more time to heal, it broke...even worst. Hv to blame myself for being sooo easy to fell.. From dat, i've learned. Im sorie..i know i've hurt u alot. Didnt mean to....
We already know dat, in a relationship should hv different personality or attitude so dat we can complete each other. Am I rite? Hv u ever think in a relationship, if both of them fragile? Yg cni merajuk n the same time partner die pn merajok.. Dont u think its gonna b worst?..hmm..

Im going to far actly.. Started with other story end up with cerita lain.. Juz a heart talk b4 sleep..

DEAR DIARY.....

Oh mygosh!!!...wat happen 2 me? Why I feeling do down lately...everythng went wrong for me...everything... Yg jd mangsa is him..kesian die asik kene pujuk aku..im sorie 4 my behavior lately ni.. I didnt mean to make u feel like dat...bt thank u soo much coz tetap brtahan melayan kerenah aku yg sungguh ngada2... I know I hurt u when im in dis kind of atittude bt hmmm...im soooo sorie...hope u'll forgive me dear...

Coz of my bad attitude? I dont know... Tp lately ni aku rase down sgt2..rase rendah diri.. Rase diri ni sungguh tak perfect...deymm!!...so not gud.. Im not dis kind of person b4..wat happened to me? Bile time2 cmni dtg, sesungguhnye I need sum1 yg btol2 bole menenangkan aku, not by listening to me juz by look at her face..dat enuff..im gonna b cool down..tp skang ni aku dh tak dapat lihat n tatap wajah tu lg dh...

Actly almost everynite im cried coz I miz her soooo much...td dok berborak ngh ayah, die tunjuk gmbr2 arwah mak..lg la aku rase sedih...dh 3 bln lebih mak tinggal kn kami...ya ALLAH..kuatkan semangat aku yg ALLAH...

I wanna have a deeper conversation wit someone.. I know I hv him tp die bz. Our time is only at midnite..time tu sure2dh ngantok..then bile brsembg ngn org tgh mamai ni sia2 sbb mmg die tak dgr..haha..cm ckp sorg.. I know if u read dis u not gonna like it coz too open for public but dis is the only way utk aku meluahkan ape yg aku smpn..honestly aku xbanyak menulis skng ni sbb aku xnk if ade cerita2 yg aku tulis ni akan mengecilkan ati die yg sedia ada kecil ni...haha..hmm...hope u xkn gv up ngn i...im not dat perfect n im not gud enuff..byk sgt bende yg kurang dlm diri aku ni..hope die dpt trime aku..n i'll try my best utk berubah mnjd better... I lov u n I dont wanna hurt u tp I dh ter-hurt u..im sorie...forgive me...again...

Byk yg nk d luahkan tp some story hv to remain silence, hv to keep it utk menjage ati org sekeliling..ala..smpn skit sakit utk diri sndr ape salahnye kalau itu bole mengajar n mematangkan n mmenguatkan diri, hati n perasaan..
Ok..ape aku melalut ni?..
see..bile menulis aku lupe jp dgn ape yg brmain dlm kepala otak aku td..xlme, kejap pn jd la..janji mate xbengkak...haha...

nite...

FEEL

It been awhile I didnt write anything..soo many thing happened n soo many thing to write but mood takde... So today I think I juz wanna write bout wat I feel now... Having a relationship with him really2 makes me happy n he is totally fill my emptyness..tp living sorrounding his lifestyle n frens sometimes makes me feel like a...hmmm...''ok..im not dat gud enuff...'' atau ''aku tak setanding mereka..''' I mean like a...ok, my job is totally out of my studied field, my salary is totally...hmm....so2...n. My life is totally not fun... I think sbb aku duduk kt ipo ni menjadikan aku seorg yg sungguh membosankan.. But wat should I do? Aku tak sampai ati nak tinggalkan ayah aku even abg aku n wife n anak die haikal living together ngn ayah aku..sbb aku d only daughter yg ada utk die meluahkan ape yg die rase.. Im not gonna leave my dad..i love him soo much..k..stop talking bout dat b4 I start to cry.. I miz arwah mak soo muchhhh...ok stop...Guess I hv to stop now coz aku dh mule emotional dh ni...huh...bye...

UNTITTLE

It gud hv some1 u lov, lov u back.. I cn say dat dis is d most beautiful relationship I ever had n I cnt efford 2 loose him after d lost of my mum.. N he is d 2nd guy I lov d most after my dad.. I always pray dat he'll b my future.. I'll try my best 2 b s gud s I can coz I want him 2 b happy n feel loved by me.. Amin..

KL

This pic was taken mase aku trun kl last two week...lpk ngn aida n aza n dilla sungguh menyeronokkan...lepas rindu kt dieorg...




satay minang kt kg baru...sedappp...nyam2


the cat sungguh super big k...




at hospital..bf aida xcident...thank god tak terok...

DOA

Ya Allah ya tuhan ku..jangan la Kau ambil die dr aku..sesungguhku tak sanggup kehilangan seorg lg org yg aku sayang..

FIRST RAYA WITHOUT IBU

First raye without ibu tersayang sungguh berbeza..dr smlm lg mate ni asik berair je..sebaj..sayu.. Mase ayah tgh masak n kteorg siapkan persiapan utk raya esok nye lg la sebak..masak ala kadar..rendang n lontong..mase tgk ayah masak tu, aku smbl masokkan kuih falam balang sambil tu aku menangis..dalam ati cakap 'kalau la mak ade..mcm2 mknn mak akn masak.. Lain sungguh suasana.. Pagi raye dh xde bunyi bising suara mak panggil aku bangun kemas2 mane yg trtinggl..aku bgun dgn sndr nye.. Lps ayah balik smayng raye pg kubur lg la sebak..sambil bace yasin mmg xbole tahan..abg2 aku pn nangis jgk.. Tp atleast aku brjaya mengharungi raya pertama..walaupn setiap mase trkenangkan arwah.. Kalau la arwah mak masih ade time raya ni..kteorg mewah makan..arwah akan masak macam, nk pulah su,e anak menantu n cucu beraya kt cni.. Ni bile malam, semua pakat tanye malam ni nk makan ape?..hmm...

Last puase ari tu aku bangun around 10 pg aku cm terngiang2 suara arwah kt hall..aku bingkas bangun n duduk kejap, then aku realize tu semua ilusi aku sbb terlalu rindukan arwah..sebenar nye aku masih rasa kehadiran arwah kt dlm umh ni, tika aku kuar ngn ayah..sayu nye bile dgr takbir.. Hope raya next year aku dh ok..

Mak...ija rindukan mak...